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 りんさんの元気系日記
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◆35才 1982(昭和57)年11月30日(射手座) B型 23区内在住 幼稚園教員 土日祝日休み 一人暮らし 独身 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車有り お酒を飲める 喫煙しない 155cm / ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない作家QRコード
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さみしがりのあまえんぼ。 かまってくれる人が大好き。 。
 
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りんさんの今日の日記元気系日記
昨日終電を逃して。なのに遅くなってしまって。日付がかわるギリギリ。いきなりエレベーターが開いて、帰ったハズの営業さんが立っていた。ビックリしすぎてエレベーターを閉めちゃった(笑)電気がついてるのをみて、心配してくれたそうで。ふだん別の建物にいるけど、なんだかんだと声をかけてくれて。疲れきってたけど、いちにちの終りにいい事があって笑顔で帰れた。
  
2007・10・25  Thu
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今日の日記元気系日記
おさらわっちゃったの。
おなじものをさがしてたけど。
ふとおもいついて。


こどもたちとあんまり変わらない出来だったけど。
あの人はよろこんでくれると思って。
水色にしようとおもったけど、春がくるし、明るい気持ちになるし。
ピンクにした。

すごく昔のことみたい。
出来上がったおさらを手にしたまま。時間の流れってこわい。
  
2007・3・8  Thu
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今日の日記元気系日記
帰り道の雨。
あめにぬれたい気分だった。
いつもどうり傘はつかわない。
どうぞとさしだしてくれたけど。ごめんなさい。
こんな日だから。

歩いてると雨粒が強くあたる。音が強くなる。
手に白い雨。
いつの間にかちいさな雹がふる。
あるいていくと暗い路地裏。
真っ黒なアスファルトに白い粒が水玉みたい。
うれしくなって、拾おうとしたら、つめたい粒のはずがスベスベ。
よくみたら、ちぃさくてうすいピンクの花びら。
雹とまじって、あとからあとから。
アスファルトにふる、たくさんの花びら。
しゃがんだまま。そのまま。ずっとみてた。
キレイだったんだ。  
気がついたら泣いてた。
キレイでつめたくてさみしくて哀しくて愛しい。

ねむれない夜はあめにうたれていたいのに。
花舞い散る下に埋もれていたいのに。


急にしずかになって。気がついたらやんでた。

手のひらにひろった花びら。
わたし2年前の春も、花びらひろってた。
ブランコにのっておちていく花びらを見てた。
おみやげにひろったくせに。渡さないまま。
首を横に振られただけで、花びらをすてた。
下に下におちてくのをみてたあの日。
こんな気持ちだった。
  
2007・3・6  Tue
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お誕生日元気系日記
なのにママはひとりぽっち。
パパが入院なんてはじめて。
強い存在だったのに。
何かあったらどうしよう
なんて。
大丈夫ってわかってるのにこわい。
  
2007・3・5  Mon
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元気系日記
波打ち際はこわがって歩こうとしなぃわんこ。
いやいやってあとずさり。
でもよく走るようになったなぁ~(´・ω・`)
前はこんなに側を離れて遊べなかったのに。
思いっきり走ったらなんかおかしくって。
自然に声をあげて笑ってた。

ねぇ。いっしょに海きたね。
いっしょに笑ったね。
思わず話しかけてた。
ごめんね。

わんこは首を傾げてみつめるから。
ぎゅーってだっこした。
波の音が大きくてこわいよ。
まわりが暗くてみえないよ。

月が赤い。

もう少しここにいたい。

泣きそうだったのに。
ばったりあったわんこと飼い主さん。

話してたらいつのまにか大笑い。
わんこ用の帽子をかしてくれたり、写メをとってくれたり。
月はいつの間にか高くのぼり、まんまるくきいろい。

じゃぁ帰ろう。
どこに?

帰り際にわかったのは、すごく近くに住んでるという偶然。

おうちから離れたこの場所で。

地元がいっしょなんて。
またいつか。

あったかい偶然。
彼もいっしょだったらよかったのにと、
おもってしまう自分は愚かしい。
  
2007・3・4  Sun
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わんこも元気系日記
初節句☆
雛人形をおかたづけしながら
掛軸の前で着物をきせてパチリ☆

かわぃぃかわぃぃわたしのこ。

着物をきた姿を見ていたら、
初詣に行った日を思い出した。

きゅんてする。
  
2007・3・3  Sat
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非通知着信元気系日記
でないことにする。ろくなことない……。

彼だったからびっくりしたものの。
なにか伝えたいんだろうときいていた。

あの日にふれる言葉も。傷つけたことに対する一言も。でてこない。
私が去る理由など考えず。自分の気持ちと向き合うことを大切にしてた様子。
自分の気持ちを確認するのは大事なことだけど。
わたしの気持ちがひいたのは?こうなったのは何故?
私が答えるのが当然かのような口ぶり。
意味がない。
心に響いてこないよ。
さようなら。


カッとなると、非情な事をいってしまうもの。
わかるけど。
彼は前の彼の事を言い捨てて電話を切った。
ほとんど衝動的にコートとバックをつかんで外にでた。

心の奥底でずっとそう思ってた?
わたしのせいだって?自業自得だって?
あれだけ話してたの知ってるのに?
彼との別れを見てもいないくせに。

あの日、わたしのせいじゃないと励ましてくれたのに、

わたしのせいわたしのせい
傷つけたのも引きずらせたのも。
私に全部責任がある。
アクセルを踏んで加速しても危ないとおもっても自分への苛立ちは消えないし涙がでて前が見えなくてもスピードは加速する
踏み込んで踏み込んでガクンって車体がゆれた。
死んじゃうっておもったら先輩の声が聞こえた気がした。
危ないよ、だいじょうぶだから落ち着いて。
先輩じゃなくて自分の声。
ひきもどしてくれるのは先輩への想い。

ふんぎりがつけばいいのにね。
そうオトモダチと話したばかりだった。

これがそういうことなのかな。

前の彼はいまどこにいるだろう。
苦しんでるのをたすけられないまま

別れた事が。
まちがいだったの?
  
2007・3・3  Sat
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